Benarkah Rokok Berbahaya?

Benarkah Rokok Berbahaya?

Mungkin selama ini orang menganggap kalau rokok berbahaya bagi kesehatan. Seperti yang sering kita baca, “Merokok dapat menyebabkan kanker, gangguan jantung, impotensi, gangguan kehamilan dan janin“. Bahkan tidak hanya bagi kesehatan, rokok juga bisa menyebabkan kebakaran. Makanya pemerintah menganjurkan agar setiap perusahaan rokok mencantumkan kata-kata tadi. Tapi saya akan membuktikan kalau sebenarnya rokok tidak berbahaya.

Jadi ada sebuah cerita di negeri seberang. Suatu saat, 3 orang laki-laki sedang menempuh perjalanan jauh melewati padang pasir yang gersang dan panas. Orang pertama adalah orang yang hobi main wanita, sukanya melakukan ML dengan wanita. Orang kedua adalah orang yang hobi minum minuman keras, dan sudah kecanduan dengan minuman keras. Sedangkan orang ketiga adalah orang yang senang sekali merokok, hampir setiap hari menghisap berbagai jenis rokok. Setelah 6 hari berjalan di gurun, mereka kehabisan bekal dan tiba-tiba mereka menemukan sebuah lampu. Waktu lampu itu digosok, ternyata keluar seorang jin, kontan saja mereka terkejut. Karena jin itu merasa sudah dibebaskan dari lampu itu, dia pun berkata kepada ketiga orang itu. “Hahaha, karena kalian sudah ngebebasin gue, gue mau ngabulin permintaan kalian bertiga, tapi hanya satu permintaan saja tiap orang, hwahahaha…”.

*klik tautan di bawah ini untuk membaca selengkapnya





Ketiga orang itu pun meminta kepada jin tadi. Orang pertama yang hobi main wanita bilang, “Mbah Jin, saya minta dikasih 500 orang wanita dan biarkan saya terkurung bersama wanita-wanita tadi di gua selama setahun”. Kemudian orang kedua meminta ke jin tadi, “Mas Jin, inyong minta minuman keras yang paling memabukkan dan paling nikmat sepuluh ribu botol, dan kurung inyong bersama minuman keras tadi di gua selama setahun”. Orang ketiga yang hobi merokok mengatakan pada jin, ” Pak Dhe Jin, aku minta rokok sepuluh ribu bungkus dan kurung aku di sebuah gua selama setahun biar bisa menikmati rokok dengan tenang. jangan dibuka sebelum setahun.” Akhirnya permintaan ketiga orang itu dikabulkan.

Setelah setahun, om jin membuka gua-gua tempat mereka meminta dikurung. Orang pertama yang dikurung di gua bersama 500 wanita begitu keluar dari gua langsung mati, karena lemas. Soalnya dia tiap hari melakukan ‘itu’ sama wanita-wanita tadi :D. Orang kedua yang hobi mabuk begitu keluar dari gua tidak mati, tapi dia sekarat dengan perut yang udah besar banget penuh minuman keras. Dan ajaibnya, orang ketiga yang meminta dikurung bersama sepuluh ribu bungkus rokok, tidak mati atau sakit. Pas keluar dari gua, pakdhe jin pun kaget, kok dia baik-baik saja. Dan dia pun protes sama om jin, dia bilang gini, “pak dhe jin, aku kesel banget, kok aku cuma dikasih 10 ribu bungkus rokok saja, tidak sama korek apinya!! Aku di dalam gak bisa ngapa-ngapain, gak bisa ngrokok soalnya gak ada korek apinya! Huh!!” Dengan banyak rokok pun, ternyata orang ketiga itu masih tetap sehat.

Jadi kesimpulannya, rokok tidak berbahaya bagi kesehatan, yang bahaya itu korek apinya. wekekekeke….

PS: cerita di atas tidak semuanya benar. hehe…

lanjut

Installing Love

Tech Support: Yes, ... how can I help you?

Customer: Well, after much consideration, I've decided to install LOVE. Can you guide me though the process?

Tech Support: Yes. I can help you. Are you ready to proceed?

Customer: Well, I'm not very technical, but I think I'm ready. What do I do first?

Tech Support: The first step is to open your Heart. Have you located your Heart?

Customer: Yes, but there are several other programs running now. Is it okay to install Love while they are running?

*klik tautan di bawah ini untuk membaca selengkapnya





Tech Support: What programs are running?

Customer: Let's see, I have Past Hurt, Low Self-Esteem, Grudge, and Resentment running right now.

Tech Support: No problem, Love will gradually erase Past Hurt from your current operating system. It may remain in your permanent memory but it will no longerdisrupt other programs. Love will eventually override Low Self-Esteem with a module of its own called High Self-Esteem. However, you have to completely turn off Grudge and Resentment. Those programs prevent Love from being properly installed. Can you turn those off?

Customer: I don't know how to turn them off. Can you tell me how?

Tech Support: With pleasure. Go to your start menu and invoke Forgiveness. Do this as many times as necessary until Grudge and Resentment have been completely erased.

Customer: Okay, done! Love has started installing itself. Is thatnormal?

Tech Support: Yes, but remember that you have only the base program. You need to begin connecting to other Hearts in order to get the upgrades.

Customer: Oops! I have an error message already. It says, "Error - Program notrun on external components." What should I do?

Tech Support: Don't worry. It means that the Love program is set up to run on Internal Hearts, but has not yet been run on your Heart. In non-technical terms, it simply means you have to Love yourself before you can Love others.

Customer: So, what should I do?

Tech Support: Pull down Self-Acceptance; then click on the following files: Forgive-Self; Realize Your Worth; and Acknowledge your Limitations.

Customer: Okay, done.

Tech Support: Now, copy them to the "My Heart" directory. The system willoverwrite any conflicting files and begin patching faulty programming. Also, you need to delete Verbose Self-Criticism from all directories and empty your Recycle Bin to make sure it is completely gone and never comes back.

Customer: Got it. Hey! My heart is filling up with new files. Smile is playing on my monitor and Peace and Contentment are copying themselves all over My Heart.Is this normal?

Tech Support: Sometimes. For others it takes awhile, but eventually everything gets it at the proper time. So LOVE is installed and running. One more thing before we hang up. LOVE is Freeware. Be sure to give itand its various modules to everyone you meet. They will in turn share it with others and return some coolmodules back to you.

lanjut

KENAPA AYAM MENYEBERANG JALAN ?

Kenapa ayam menyebrang jalan???

Jawabannya adalah:

* Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan

*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik

*POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa

*ARIST OTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam

*KAPTEN JAMES T.KIRK : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

*MART IN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa

*klik tautan di bawah ini untuk membaca selengkapnya





*MACHI AVELLI : poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan! Siapa yang peduli kenapa! Akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

*FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi

* GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami Cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

*DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

*EINST EIN : Apakah ayam itu meyebrang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

*NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

* THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan

*MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

*ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

* PROGRAMMER J2EE : Tidak semua ayam dapat menyebrang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyebrangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyebrang d haruskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi disini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam denganjalan sudah loosely coupled.

* Megawati Soekarnoputri: Ya karena ia wong cilik, jalan kaki toh?

* Benny Moerdani: Selidiki! Apakah ada unsur subversif?

* Gus Dur: Gitu Aja Kok Repot?

* Aburizal Bakrie : Pasti Ayam Ngungsi Dari Lapindo

* Orang Malaysia: Kita kan serumpun, jadi tak de hal lahh...

lanjut

Kissing Menurut Dosen

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

*klik tautan di bawah ini untuk membaca selengkapnya





Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.

Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?

Dosen elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiagnosaaan fisik secara langsung yang berakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat

Dosen psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....

Dosen program komputer:
if kiss >= Hot then go to bed room else go to bath room

Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama

Guru Olahraga :
jika berciuman berkategori sangat hot,sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking)

Dosen Politik (ilmu transformasi konflik):
ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution: "semua senang,semua nyaman..semua melayang)

Dosen Matematika(teori kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium...Tinggal tunggu balasannya, di gampar atau dibalas cium...

Dosen Olahraga (again) :
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat....

Dosen Kewiraan :
ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen Bahasa :
ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "cium" yang mendapatkan akhiran "an".

Dosen Seksologi :
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

lanjut

Temporary English

Singlish (Singaporean English) is marked by ‘lah’:
Come on, buy-lah,
cheap-lah,
quick-quick- lah,
…

Jakartenglish? Jakarte English is marked by the ’sih’, ‘deh’, ‘dong’, ‘nih’, etc.

That book is very good, deh.
Can you speak english? / Yeah a litle sih I can!
Use my money first nih…
Give me more dong…
[Jeje] She is overthere, no… (dia di sono,no…)

*klik tautan di bawah ini untuk membaca selengkapnya





Sundanesenglish is also available such as atuh, euy, mah

Well, if that kind, it pretty so-so atuh…
It can’t be that way euy…
I am mah, not like that…

Javenesenglish… The typical Javanese language: ‘lho’, ‘lha’, ‘tho’, ‘kok’, ki, etc.

Lho, I already bought that book!
Kok, buying again?
I told you many times ‘tho’!
Lha, I did’nt know… how ki!?
Don’t be like that, no…!?

Other exclamation words of Java : wo_, wah, wé_, jian, and jé_

Wé_ lha this book is mine jé…!
Wo_, only like that tho!
Wah, expensive, tho?
Jian, Paijem is so beautiful tenan.

Anything else?

There are also abundant ’sound effect’ in Javanese language.

Suddenly, mak bedhengus den Tukiman appeared…
My head feels pain, mak cleng!
Mak tlepok, I got a mango!
My chicken is suddenly died, mak cekengkeng…
Mak gedebhug, Kampreté fell down.
Mak jegagik… Oh, trondholo…

lanjut

Gadis Muda Dan Cantik Berharap Untuk Menikahi Pria Kaya

Seorang gadis muda dan cantik berharap untuk menikahi pria kaya. Seorang yang bekerja di finansial memberikan balasan yang fantastis.

Seorang gadis muda dan cantik, mengirimkan surat ke sebuah forum terkenal, dengan judul :

Apa yang harus saya lakukan untuk dapat menikah dengan pria kaya?

*klik tautan di bawah ini untuk membaca selengkapnya





Saya akan jujur, tentang apa yang akan coba saya katakan di sini. Tahun ini saya berumur 25 tahun. Saya sangat cantik, mempunyai selera yang bagus akan gaya. Saya ingin menikahi seorang pria dengan penghasilan minimal $ 500ribu/tahun. Anda mungkin berpikir saya matre, tapi penghasilan $ 1juta/tahun hanya dianggap sebagai kelas menengah di New York. Persyaratan saya tidak tinggi. Apakah ada di forum ini mempunyai penghasilan $500ribu/tahun? Apa kalian semua sudah menikah? Yang saya ingin tanyakan: apa yang harus saya lakukan untuk menikahi orang kaya seperti anda? Yang terkaya pernah berkencan dengan saya hanya $ 250rb/tahun. Bila seseorang ingin pindah ke area pemukiman elit di City Garden New York, penghasilan $ 250rb/tahun tidaklah cukup. Dengan kerendahan hati, saya ingin menanyakan: dimana para lajang-lajang kaya hang out? Kisaran umur berapa yang harus saya cari? Kenapa kebanyakan istri dari orang-orang kaya hanya berpenampilan standar? Saya pernah bertemu dengan beberapa cewe yang memiliki penampilan tidak menarik, tapi mereka bisa menikahi pria kaya??Bagaimana, anda memutuskan, siapa yang bisa menjadi istri mu, dan siapa yang hanya bisa menjadi pacar?


Si Cantik
================================================== ====

Inilah balasan dari seorang pria yang bekerja di Finansial Wall Street:

Saya telah membaca surat mu dengan semangat. Saya rasa banyak gadis-gadis di luar sana, yang punya pertanyaan yang sama. Ijinkan saya untuk menganalisa situasi mu sebagai seorang profesional.

Pendapatan tahunan saya lebih dari $ 500rb, sesuai syaratmu, jadi saya harap semuanya tidak berpikir saya main-main di sini. Dari sisi seorang bisnis, merupakan keputusan salah untuk menikahi mu. Jawabannya mudah saja, saya coba jelaskan. Coba tempatkan kecantikan" dan "uang" bersisian, dimana anda mencoba menukar kecantikan dengan uang: pihak A menyediakan kecantikan, dan pihak B membayar untuk itu, hal yg masuk akal. Tapi ada masalah disini, kecantikan anda akan menghilang, tapi uang saya tidak akan hilang tanpa ada alasan yang bagus. Faktanya, pendapatan saya mungkin akan meningkat dari tahun ke tahun, tapi anda tidak akan bertambah cantik tahun demi tahun. Karena itu, dari sudut pandang ekonomi, saya adalah aset yang akan meningkat, dan anda adalah aset yang akan menyusut. Bukan hanya penyusutan normal, tapi penyusutan eksponensial.
Jika hanya (kecantikan) itu aset anda, nilai anda akan sangat mengkhawatirkan 10 tahun mendatang dari aturan yg kita gunakan di Wall Street, setiap pertukaran memiliki posisi, kencan dengan anda juga merupakan posisi tukar. Jika nilai tukar turun, kita akan menjualnya dan adalah ide buruk untuk menyimpan dalam jangka lama, seperti pernikahan yang anda inginkan. Mungkin terdengar kasar, tapi untuk membuat keputusan bijaksana, setiap aset dengan nilai depresiasi besar akan di jual atau "disewakan". Siapa saja dengan penghasilan tahunan $ 500rb, bukan orang bodoh, kami hanya berkencan dengan anda, tapi tidak akan menikahi anda.

Saya akan menyarankan, agar anda lupakan saja untuk mencari cara menikahi orang kaya. Lebih baik anda menjadikan diri anda orang kaya dengan pendapatan $ 500rb/tahun. Ini kesempatan lebih bagus daripada mencari orang kaya bodoh.

Mudah-mudahan balasan ini dapat membantu. Jika anda tertarik untuk servis "sewa pinjam", hubungi saya.

ttd,
J.P. Morgan

lanjut